"Parrakkailla motoristeilla" uhkailu

Kotiteollisuuden Hynynen uhkailee netissä (heh) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.

Bemaristeilla uhkailu
Pihaasi saapuu lauma keski-ikäisiä ukkoja, jotka unohtavat uhkailutoimenpiteet, koska huomaavat, että BMW on näköjään suosittu merkki. Pyörät kierretään yhteistuumin ja kehutaan saksalaista laatua. Merkkihuoltoja moititaan, mutta myös ymmärretään, samaa kohtelua maahantuoja ei saa, vaikka tehdas saakin. Kun pihallasi alkaa venttiileidensäätö huoltonäytös palautat kauhun vallassa varastamasi auton.

Busanisteilla uhkailu
Tien varsi täyttyy muhkean näköisistä moottoripyöristä, koska kanttikiven yli busanisti ei uskalla tai osaa ajaa. Busanistit meinaavat tulla ensiksi penäämään kadonneen auton kohtaloa, mutta sitten he huomaavat erään busanistin päältä uuden kerhotuotteen. Kaikki motoristit piirittävät kyseisen henkilön ja kyselevät onko tuote ostettu kerhokaupasta ja mitä se on maksanut. Myös busanistipinssi saa ansaittua ihailua, kuten Busanisti päärättikin. Myötähäpeä kasvaa niin suureksi, että varastettu auto on palautettava.

Kukkahattumotoristeilla uhkailu
Huomaat, että horisontti muuttuu oranssinhehkuiseksi, vaikka on keskipäivä. Maata ei uhkaa meteoriitin syöksyminen, vaan pihallesi kurvaa silmiä särkevä kukkahattumotoristilauma neonkeltaisissa ja -oranssisissa kokovartaloturvaliiveissään. Pyörien sivutukien alle laitetaan VTT:llä hyväksytetty painaumanestin / liukujarru. Erään pyörän perässä vedetty minisauna (jonka takana kohtaat varmaan loppusi) työnnetään framille, mutta mitä hirveää miehet sitten huomaavatkaan? Eräs minisaunaan kiinnitetyistä vilkuista on väärällä korkeudella! Valkoiset hirvipillien peittämät kypärät heiluvat raivon vallassa, naapurin koiraa raiskataan ja turpakäräjät käynnistyvät. Joku soittaa itselleen poliisit, suorittaa siviilipidätyksen ja koko porukka viedään rauhoittumaan joko putkaan tai sepelvaltimoiden liuotukseen. Palautat auton häkeltyneessä mielentilassa. Naapurin koiran hyväksi ei ole mitään tehtävissä.

.ORG motoristeilla uhkailu
Kaoottinen moottoreiden mylvintä täyttää tajuntasi ja turpaansaanti näyttää varmalta. Kunnes. Pyörien pysäköinnistä kohoaa motoristien välinen riita, miten pyörät tulee pysäköidä ja tarvitaanko kiekkoa vaiko delvaccia. Wingimiehet kiertävät ja mulkoilevat bemaristeja ja kukkahatut pidättelevät itkuraivareita vetomiesten läheisyydessä. Paikalle vielä saapuvat harrikkakuskit kuuntelevat tyynenä riisipussien vittuilua, mutta öljyt alkavat lämmetä molemmissa päissä. Naismotoristeilla tulee kinaa siitä miten paljon saa meikata ja pitääkö ajaa kalju vai ei. Karhunta näyttää epäonnistuvan siinä vaiheessa, kun osa poistuu paikalta, osa seuraa riitelyä nauraen, joku väkisinkin sivusta huudellen ja loput niskalenkkiä maassa ähisten vääntäen. Tahdot palauttaa auton, mutta saatkin käskyn "polttaa se paska", koska "ei ne rokkaripuusilmät kuitenkaan mitään ajaa osaa".

Matkamotoristeilla uhkailu

Nyt on leikki kaukana. Keskiyön hämäryydessä xenonit leikkaavat mustaa pieneläinten täyttämää pikitannerta. Matkamotoristit ovat saapuneet! Matkamotoristimiehet päättävät tulla antamaan isän kädestä, jahka pari rautapersettä on ajettu korttelin ympäri. Kaksi todistajaa kirjaa lähdön, pyörät lipuvat matkaan hitaasti, mutta varmasti. Korttelin kulmissa otetaan taas todistajanlausunnot, tehdään venytysliikkeitä, kustaan pulloon ja syödään juuri oikean verran vaimon laittamaa evästä. Et suostu luvuttamaan autoa, koska totuit ensimmäisen tunnin jälkeen korttelia kiertäviin häiriköihin. Mutta kun kolmas vuorokausi on menossa ja joku hullu on saanut päähänsä ajaa kymmenen rautapersettä putkeen, nurmikollasi nukutaan jätesäkissä ja matkakuvia otetaan porttisi pielessä; annat autosi hyvällä. Se ei tosin riitä matkamotoristeja ajamaan tiehensä, sillä kun rautaperseajo aloitetaan sitä ei voi jättä kesken. Päätät vaihtaa alaa ja ryhtyä puhelinmyyjäksi.

Koiramotoristeilla uhkailu

Ruuvailet irti autosta stereoita ja heittelet Hynysen karvanaamalla varustettuja levyjä auton kontista roskiin, kun moottoreiden ja ulvovien tankkilaukkukoirien armeija kaartaa selkäsi taakse. Juokset hengen hädässä asuntoosi ja kurkistelet postiluukusta peläten henkesi edessä. Koiramotoristit ovat tulleet syöttämään sinut koirilleen, mutta kun koirat on nostettu ulos sivu- ja tankkilaukuista, alkaa koirien vertailu ja pyllyjen nuuhkiminen (koirien siis). Kaikille koirille on ostettu ajovarusteet, vaikka ne eivät sitä halunneetkaan. On Harley-Davidson paitaa ja lippista Mustin päässä sekä sävylinssistä ajolasia Turren naamassa. Nurkkiisi kustaan, iso schäferi on jäänyt naapurinkoiraan nalkkiin ja nurmikkosi on täynnä haisevaa jätöstä. Koirien näköiset omistajat kehuvat omia koiriaan, mutta haukkuvat toisten koiria. Työnnät Hynysen 100 A:n tallistasi silmät koiranvirtsan tuoksusta vuotaen.

Harrikkamotoristeilla uhkailu

Nyt viimeistään tulee niin paljon turpaan, että hampaat noukitaan aamukakista ja turpa tuvan nurkasta. Hynysen auton ikkunat helisevät alas, kattotiilet irtioavat naapurin koirankopista, itse kovia kokenut koira juoksee korvat luimussa varmuuden vuoksi siltarumpuun turvaan. Helvetin portit ovat auenneet ja kuolleita pikkulintuja ropisee maahan, kun pihanurmikolle rullaa parijonossa satoja raivoisasti paukkuvia harrikoita. Työnnät oven eteen kaiken irtaimistosi ja lukitset itsesi pakastelokeroon, kun kuulet miten oveasi hakataan sormettomilla nahkahansikkailla. Harrikkamotoristit eivät näin vähästä antaudu, koska he huomaavat, että nurmikolla pystyy hyvin pitämään 1st annual Beatdown Rallyn. T-paita kauppiaat kurvaavat paikalle, bändilavaa viritellään, teltat nousevat (vaikka hotellimajoitustakin etsitään) ja infernaalinen ryyppääminen alkaa. Rakennetuille pyörille viritetään kilpailua, "HD-miehiä" vieroksutaan, vanhat parrat kertovat miten viimeksi oli parempi tunnelma, uudet yrittävät tunkea liki, kuppikuntaudutaan, otetaan viinaa ja pistetään rokkenrolliksi. Kuuntelet jäähdytysnesteputkea pitkin miten bakkanaalit pauhaa, stripparit pissivät puskiin, poliisi piirittää korttelia, auton päälle tehdään tarpeita ja portilla joku väärällä pyörällä itkee, että kyl hänellä on harrikka tallilla, mutta nyt hän on jalkamiehenä trumpalla. Viikonlopun tenutuksen päätteeksi revit itsesi irti kalapuikoista ja uskallat luovuttaa haisevan auton kautta kadota maisemista. Mutta harrikkaväki on tulossa ensi vuonnakin. Thanks for participant and quests and making party time for 1st annual Beatdown Rally!

Skootterimotoristeilla uhkailu

Kirpeä sirinä haittaa pahasti kesäistä päivää ja hätistelet kärpästä kimpustasi. Kun portista sirahtaa sisään kaksi pitkätukkaista ja partaista miestä, tajuat että nyt tuli huidottua väärää puuta. Paikalla on itse Hynynen pikimustalla skootterillaan, kuin manalan prinssi. Yrität pitää pokkaa, mutta se repeää kun Nikula ottaa takasitsillä kypärän pois. Tiedustelet herroilta, että mitä asia koskee.
Hynynen: Nyt vittu se auto tänne tai tapahtuu niin kamalia, ettei niitä voi tässä edes kertoakaan.
Sä: Heh heh.
Hynynen: Niin et tänne se kosla nyt heti tai me vedetään jätkä sua lättyyn.
Nikula: Niin vedetäänkiin-kiin-kiin.
Sä: Ha ha!
Hynynen: Ok, Nikula sä oot irti.
Nikula: Tänne se auto, mä oon ollu radiossa.
Sä: Ha ha!
Nikula: Kohta ei naurata, oon mä ollut lehessäkin.
Hynynen: Niin on ollutkiin-kiin-kiin.
Sä: Jätkät vois ruveta jokski koomikoiks, kun tuo perintäura näyttäs nousevan pystyyn.
Nikula: Tää ei jää tähän! Nikulalle ei vittuilla.
Hynynen: Ei vittuillakkaan-kaan-kaan. Jatkat varastetun auton omistamista.

Veteraanimotoristeilla uhkailu

Erittäin oudon kuuloisten moottorien pauke täyttää tajunnan. Seisot pihamaallasi epäuskoisena, eikö tämä helvetti pääty koskaan? Naapurin koirallakin on maha ollut jo pari viikkoa ruikulilla. Juokset takapihan lastenmökkiin lasten hiekkalapiolla aseistettuna ja vannot, ettet enää koskaan varasta nettiin pääsevän rokkarin autoa. Etupihalla kuolleiden merkkien oudon näköiset sivujalat porautuvat nurmikkoosi. Veteraanimotoristit ovat tulleet antamaan miehissä sakinhivutusta. Pyörät parkkeerataan valmistusmaiden mukaan ja siten, että vasemmalla on aina vanhin pyörä. Ikivanhoissa ajokostyymeissä fiilistelevät vanhat miehet mylvivät raivokkaasti ja latailevat piilunttupistooleitaan. Mutta mitä helvettiä? Penan moottoripyörän imusarja on kromattu, eikä niklattu! Alkaa kauhea riita, joka yltyy entistä suuremmaksi, kun Pena huomaa, että imusarjan vasikoineen Joren pitkien valojen nappi on muovia eikä bakeliittia! Penan pussihousut repeävät raivosta, Jore syöksyy päälle nahkalakki viimeisessä hihnan reiässä ja loput veteraanimoottoripyöräilijät syöksyvät väliin. Takapihan lastenleikkimökkiin kantautuvasta huudosta ja mölystä päättelet, että:
1. Veteraanimoottoripyöräilijät tekevät pikaista lähtöä, jahka pyttyihin saadaan pipeteillä benziiniä ja ne suostuvat käynnistymään.
2. Veteraanimoottoripyöräilijät päättivät juuri erota SMOTO:sta.
3. Pena ei tästä lähtien kirjoita VMPK:n forumiin, vaan konepyörä forumiin.
Huokaiset helpoituksesta, sillä miten olisit selittänyt muutenkin menneisyyteen jymähtäneille ikämiehille, missä auto mahtaa luurata.

Ryssäpyörämotoristeilla uhkailu

Uutinen auton löytymisestä ei ole kantautunut vielä ITAR/TASSin kautta itään, joten Isä Aurinkoisen ratsastavat kasakat ovat saapuneet nostamaan varastelevan ja rytiläisen valkobandiitin kuusenlatvaan. Etupihan täyttää sininen pilvi, jonka hälvettyä katsot silmästä silmään taipumattomia miehiä, joita Siperia on yrittänyt opettaa niin kovin monta kertaa. Raa'an suorasukaiset miehet Leninin merkit ja borssikeitot rinnoissaan karjuvat uraata ja stalinaa, kunnes pyörryt pakokaasumyrkytyksen saaneena. Herätessäsi tunnustelet takaraivolta Naganin piippua, mutta helpoitukseksi huomaat, että miehet selaavat kiivaasti kellastunutta Helsingin Totuutta, jossa lukee, että Tsaari Putin on tulossa tänään vierailulle vanhaan Itä-Suomalaiseen varuskuntakaupunkiin. Öljynkatkuisen ja mahorkan savun sekä sivuvaunun kuopimien peruutusjälkien hälvettyä huomaat, että talosi on maalattu siniseksi, naapurin koira on ammuttu avaruuteen ja takapihallasi kasvaa kaalia.

Ratamotoristeilla uhkailu

Välkyttelet naapurin koiralle laserilla avaruuteen merkkejä, kun trailereilla nostetut moottoripyörät ajetaan Hiacen perässä tien varteen. Kuskin paikalta esiin hoippuu tiukassa nahkapuvussa henkeään haukkova mikkihiiri, xs-kokoinen kypärä päässä pyörien. Olet kuolla nauruun, ratamotoristi kun on laihempi kuin loukkuun näivettynyt kärppä. Ratamotoristi kavereineen saapuu kynnyksellesi uhkailemaan "Rossilla" ja "black flägillä", mutta navakka sivutuuli heittää koko porukan strippareiden urealla kyllästämään pusikkoon. Ratamotoristit pyörivät näyttävän näköisestä kuperkeikkaa pitkin nurmikkoa, kunnes pysähtyvät turvallisesti istualleen. He nousevat tottuneesti pystyyn, viskovat kypäräänsä nurmikkoon ja palaavat Hiacelle sadatellen ja lonkat rouskuen. Huudat vielä perään, että auto on jo palautettu, mutta Hiacet trailereineen ovat jo kadonneet.

Kurapyörämotoristeilla uhkailu

Nostelet kaalia takapihalle ilmestyneestä pellosta, kun metsästä syöksyy esiin aurinkolipalla varustettuja kurapyörämotoristeja yltä päältä sammaleessa ja touratechissä. Isot oranssiset pyörät navigaattorit loimottaen piirittävät sinut ja raskaat crossikengät potkivat sinut kumoon, kun suuri paskarinki kieppuu vinhasti ympärilläsi. Turpaansaanti tuntuu vihdoin ja viimein konkretisoituvan, koska haluat että tämä terrorin aalto päättyisi. Kuramotoristit huomaavat kuitenkin, että yksi pyöristä on juuttunut kahvoja myöten ojaan, joten he kiiruhtavat apuun, digikamerat välähtelevät, kytkin ja miehet ulvovat. Termospulloista kaadettu kahvi ja nuotiossa paistettu makkara käsissään kuramotoristit kehuvat penkalle nostettua KTM-pyörää, koska siitä on kaikki tiedossa olevat viat eli lastentaudit korjattu, toisin kuin bemarissa, jossa on myöskin paljon vikoja, mutta joita KTM-miehet eivät niin hyvin tunne. Sen verran alat itsekin olla näistä moottoripyöristä perillä, että huudat kaalinpäiden juurelta, etteivätkö nuo kotari ja pemari ole melkein samasta maasta kotoisin? KTM-miesten katseet kääntyvät kuin hidastetusta elokuvasta.
- Niin, molemmat advet ovat isoja ja rumia ja niiden tehtaissa puhutaan saksaa.
KTM-miehet syöksyvät kimppuusi donnerwetteriä huutaen ja otat turpalöylyn vastaan onnellisena. Heräät sairaalasta, liikkuminen tapahtuu tästä lähtien rollaattorilla, mutta aina kun työnnät sitä päästät suupielestäsi kiihtyvää moottoripyörän papatusta.

Jutut on härkisti kopioitu .org palstalta:
http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/palsta/ikonboard.cgi?s=4d592c1ab924f9aed16ce0bcd12e6eab;act=ST;f=23;t=104441